اس ام اس - جوک Funny lovely

دفترچه خاطرات غضنفر : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد

از غضنفر میپرسن: صورتي چه رنگيه؟ مي‌گه: قرمز يواش!

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی

حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!

دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : كوكا چيشتو خوب باز كن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

آبادانيه ميره تو يه كتابفروشي .... ميگه : وولك پوستر مو رو داري ؟ ........... كتابفروش ميگه : نه ........ آبادانيه مي گه : وي ي ي تو هم تموم كردي ؟!!!

به غضنفر ميگن : واجبي چيست ؟
ميگه :پودريست باستاني كه در حداكثر 5دقيقه ميرزاكوچك خان جنگلي را به دكتر الهي قمشه اي تبديل مي كند

به يه غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام

لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر است

آموزشگاه زبان اشاره ی یوزارسیف و زلیخا. نرسیده به 4 راه آتون , قصر عزیز مصر حتما یه سر بزن

وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد

در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!!

هموطنان عزيز توجه کنند هرشبي که فرداش تعطيل بود شب جمعه نيست......ستاد اصلاح الگوي مصرف

از کنج لبت بوسه ای چو قند گرفتم ... از قند لبت من مرض قند گرفتم!

یارانه دستانت را قطع نکن من زیر خط فقر محبتهایت هستم

یک همیشه یک است . شاید در تمام عمرش نتواند بیشتر از یک عدد باشد اما بعضی اوقات می تواند خیلی باشد . یک نگاه . یک سرنوشت . یک خاطره . یک دوست.

زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده

شرط دل دادن ? دل گرفتنه وگرنه یکی بی دل میشه و یکی دو دل !

طلا را به وسيله آتش......زن را به وسيله طلا ........و مرد را به وسيله زن امتحان کنيد.

براي اداره کردن خودت از عقلت استفاده کن و براي اداره کردن ديگران از قلبت

ثمره عمر آدمي يك نفس است و آن نفس از براي يك همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يك نفس از براي عمري بس است

زندگي سه چيز است : اشكي كه خشك مي شود لبخندي كه محو مي شود يادي كه مي ماند و فراموش نمي شود

من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ، ولی با خفت و خواری ، پی شبنم نمیگردم . . .

تک تک روزهایم را میسوزانم ، تا چشمکی شوم برای شب های بی ستاره ات . . .

لنگر عشق زدم بر دل طوفانی تو / تکیه گاهم شده است ساحل بارانی تو . . .

عشق یعنی اینکه وقتی میخوای برسونیش ٬ رادیو پیام رو روشن کنی و ببینی کدوم مسیر پر ترافیک تره

گفته بودي که چرا محو تماشاي مني /آن چنان محو که يک دم مژه بر هم نزني /مژه برهم نزنم تا که ز دستم نرود /ناز چشمان تو قدر مژه بر هم زدني

حديث عشق من و تو،حديث ابر بهاريست،تو از قبيله لبخند،من از قبيله اندوه.
فضاي فاصله صد آه،فضاي فاصله صد کوه،تو از سپيده و نوري،من از شقايق گلگون.

غمگین و بی قرارم زخمی تر از زمانم وقتی تورا ندارم نفرین به هرچه دارم

یکی می پرسد اندوه تو از چیست؟ سبب ساز سکوت مبهمت کیست؟
برایش صادقانه می نویسم برای آنکه باید باشد و نیست...

تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی
غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!

جوک

تركه داشته ميرفته ماشين بخره،‌ زنش ازش مي پرسه: داري كجا ميري؟ ميگه: دارم ميرم ماشين بخرم. ميگه: ايشاالله بگو. تركه ميگه: برو بابا دلت خوشه! ماشين خريدن كه ايشاالله گفتن نداره. از قضا ميره تو راه پولشو ميدزدن. دست از پا دراز تر بر ميگرده خونه‌، در ميزنه. زنش ميگه: كيه؟ ‌ميگه: ايشالله منم!!! تركه ميفته تو جوب زنگ ميزنه، عربه ميره در رو باز ميكنه!! 
 به عملهه ميگن با آجر جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!!
از لره مي‌پرسن: ببخشيد لهجه شما چجوريه؟ ميگه: ببين عين لهجه فارسي مي‌مونه، ‌فقط بايد بريني توش!!
به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!
از يه تركه پرسيدند : اون كدوم پيامبره كه حيوونا رو جمع كرد تو كشتی و بردشون . تركه گفت : حضرت يوگی و دوستان
مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم!!! 
 به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!
كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند!!
تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!!
تركه ميخواسته هواپيما بدزده، ميره تو كابين خلبان، تفنگ ميگذاره رو شقيقه خلبان، ميگه: يا ميري آمريكا يا...بوف!!!

اگر دوست دارید بقیه جوکها رو هم بخونید بر روی ادامه مطلب کلیک نمائید

ادامه نوشته

اس ام اس های سرکاری

 اس ام اس های سرکاری

يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم
 .................................................................................

تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبند
 .................................................................................
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
 .................................................................................
سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟
 .................................................................................
تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم
 .................................................................................
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
 .................................................................................
قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلاب

برای دیدن و خواندن دنباله اس ام اس ها بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

 

ادامه نوشته

کاملتریت آرشیو از اس ام اس هاس عاشقانه

جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره
.........................................................
مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني
..........................................................
کوتاه ترين فاصله براي گفتن دوست دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . . . . . نيشتو ببند.
..........................................................
هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببیننت و حسودیشون بشه که ماهشون مال منه .
..........................................................
در پارکينگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري
..........................................................
هميشه تو يک ارتفاع بالايي از جو، ديگه ابر وجود نداره. اگه يک وقت ديدي آسمون دلت ابري بود بدون به اندازه کافي اوج نگرفتي.
..........................................................
لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی که روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن :تیروئیدت پرکاره !
..........................................................
شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد نيز تو خاموش شوي.
..........................................................
هرگزبراي عاشق شدن به دنبال باران و بابونه نباشي گاهي در انتهاي خارهاي يك کاکتوس به غنچه اي مي رسي كه ماه را بر لبانت مي نشاند
..........................................................
دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکد يگــرنگــــاه کني
..........................................................
موقعي كه مي خواستمت مي ترسيدم نگات كنم،موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم. موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم،موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم
..........................................................
به حساب بانکي شما مليونها بوسه عشق واريز کردم شما مي توانيد بطور شبانه روزي از طريق مهر کارت برداشت نمائيد
..........................................................
به من گفتي که دل دريا کن اي دوست همه دريا از آن ما کن اي دوست دلم دريا شد ودادم به دستت مکش دريا به خون پروا کن اي دوست
..........................................................
عشق افسانه نيست آنكه عشق آفريد ديوانه نيست / عشق آن نيست كه در كنارش باشي عشق آن است كه به يادش باشي
..........................................................
وقتي داري فکر مي کني که من دارم فکر مي کنم که تو داري فکر مي کني که من به چي فکر مي کنم دلم مي خواد که فکر کني که من به تو فکر مي کنم
..........................................................

دوست من برای خواندن کاملترین آرشیو اس ام اس های فقط عاشقانه

 بر روی ادامه مطلب کلیک کن                                   

ادامه نوشته

اس ام اس روز (سری دوم )

صبح ها نمیتونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.ظهرها نمیتونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم شام بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم بخوابم....چون گرسنمه
.............................................................
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که اس ام اس داری یا کسی دلش برات تنگ شده یا کسی به یادته.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته!
.............................................................
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد مي‌كنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم!
.............................................................
ميگن فردا ساعت 4 خوشگلها رو مي‌گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي‌گيرنت ضايع مي‌شي
.............................................................
ابوريحان بيروني در بستر مرگ بود كه پسرش بهش گفت تو اين لحظه اخر چه كاري ميخواي برات انجام بدم ان دانشمند بزرگ به فرزندش چنين گفت ...مربا بده بابا....؟؟؟؟
.............................................................
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بابا حداقل اون نیشخند زهر دار رو نزن آخه به تو چه !!!
.............................................................
عربه بچش تو اتوبوس بدنيا مي ياد اسمشو ميذاره عبدالواحد
.............................................................
يارو پليس مخفي مي شه ، سه ساله كه ازش خبري نيست...
.............................................................
سوسكه تو عشق شكست مي خوره ميره كنار دمپايي مي خوابه
.............................................................
برای خواندن ادامه اس ام اس ها برروی ادامه مطلب کلیک نمائید

ادامه نوشته

اس ام اس های روز (سری اول)

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!
..........................................................
به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
..........................................................
مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی
..........................................................
يروز هفت به هشت ميگه 2ميليون بهت ميدم جاتو با من عوض کن هشت ميگه: من براي مال دنيا لنگمو هوا نمي کنم
..........................................................
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم
..........................................................
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
..........................................................

برای خواندن بقیه اس ام اسها بر روی ادامه مطلب کلیک نمائید

ادامه نوشته

جوکهایی از جنس غضنفر

- غضنفر ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!   2- از غضنفر ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: نميدونم، من سيد خندان پياده شدم   3- غضنفر ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ تركه يه كمي فكر مي‌كنه و مي‌بينه عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده. مي‌گه: بابا يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم مياد يه حال اساسي بهش بده و كلي راهنماييش كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه غضنفر مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان!   4- غضنفر زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ غضنفر ميگه:‌ بابا الان دو هفته ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!   5- از غضنفر ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!   6- غضنفر هي مي‌نشست و با گريه و زاري دعا مي كرد و مي گفت: يا امام رضا قربونت برم، يه كاري كن من توي مسابقه ارمغان بهزيستي صد ميليون تومن برنده بشم…يك شب امام رضا اومد به خواب زن غضنفر و بهش گفت: برو به اين شوهرت بگو اين كه اين همه گريه و دعا مي كنه آخه بره حداقل يك كارت ارمغان بخره كه من برنده‌اش كنم!   7- از طرف آقا سعيد: غضنفر ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ غضنفر ميگه: خيلي سنگ خوردم ولي بلاخره تونستم بوسش کنم!   8- این آخری هم از طرف آقا امیر: به غضنفر ميگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم.

برای خواندن متن کاملتر بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه نوشته

جوکهای جمله سازی

جوک های جمله سازی از جمله جوک های بامزه ای بودند که مدتهای طولانی، تا یکی دو سال پیش جزو جوک های مدرن فارسی محسوب می شدند. البته بدون هیچ دلیلی فاعل این جوک ها ترکه بود که من چون کار بهتری برای ایشان سراغ داشتم فاعل جوک ها را عوض کردم. یکی از مهمترین خصوصیات جوک های جمله سازی این است که باید گفته شوند و طبیعتا خواندن آنها از روی متن نوشته شده خیلی راحت نیست. از دوستان درخواست می شود اگر جوک های جمله سازی دیگری دارند برایم بفرستند.

خرچنگ: به يکی مي گن باخرچنگ جمله بساز. مي گه: كره خر چنگ نزن!

نمونه: به يكی می گن با نمونه جمله بساز. مي گه: يكي از اعضاي بدنمون كونمونه.

ممه: به یکی مي گن با ممه جمله بساز. مي گه: خیلی گرممه

سی دی: به یکی مي گن با سي دي جمله بساز. مي گه چسيدي. مي گن: نه، با سي دي صوتي جمله بساز. مي گه: گوزيدي...

حسین فهمیده: به يكی مي گن باحسين فهميده جمله بساز. می گه: حسن گوزيده،حسين فهميده.

توله سگ: به یکی مي گن: با توله سگ جمله بساز. مي گه: طول سگ ضربدرعرض سگ مساوی با مساحت سگ.

ادامه نوشته

به جوكها و اس ام اس هاي خفن خوش آمدید

دوستان اين قسمت براي سرگرم كردن شما عزيزان تدوين شده اميدوارم خوشتون بياد و اگر مطلب جالب و ديدني داريد براي من بفرستيد حتمآ استقبال مي كنم .ضمنآ بنده و سايتم هيچگونه مسئوليتي را در قبال مطالب گفته شده نداريم و تنها براي سرگرمي شما عزيزان تهيه گرديده است

pm

فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم
>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<
پليس، خطاب به يه ترک: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ترک: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!
>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<
دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!
>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

جووک ...

دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!

مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: ميخوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيهاش هم براي خودم يه پيرهن ميدوزم

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟

تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

تركه مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

زنان از نظر علم شیمی و طرز تهيه

زن در طبيعت کمتر به صورت آزاد موجود است و بيشتر به صورت ترکيب با عناصر ، مانند انيدريد تکبر و سولفات خودبينی و ناز در منازل يافت می شود
تاريخچه کشف زن
کاشف اين عنصر ، پرفسور «آدم» است که در تاريخ نوکیا 6600 برای اولين بار با اين عنصر برخورد کرده و در راه اين کشف زحمات فراوانی متحمل شده و با تمام کوششهايی که به عمل آورده هنوز نتوانسته جنس و خواص اصلی اين عنصر را پيدا و درک کند (حتی گفته شده که دهن پرفسور آدم در این راه سرویس شده است )
طرز تهيه زن
برای تهيه اين عنصر کافی است مقداری اکسيد اسکناس و نيترات پژو دویست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلای ۲۴ عيار به عنوان مهريه و کمی کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد می شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب می کند! بعضی از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداری از عصاره ء چرب زبانی به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود
خواص فيزيکی زن
بسيار شکننده است! از جنس نرم و حساس می باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار می گيرد! هر گاه مقداری اسيد خشونت و کربنات سوزآوری به اسم «هوو» به آن اضافه شود فورا ذوب شده و به صورت بيکربنات اشک جاری می شود
خواص شيميايی زن
بعضی از انواع اين عنصر ميل شديدی به ترکيب شدن با کلرات کرم آفتاب و سولفات روژ و استات ريمل دارند و پس از انجام واکنشات غلیظ ، به خيال خودشون قابل تحمل ميشن!!! برخی از انواع اين عنصر ناخالص بوده و همراه سيليکات است و در آن خورده شيشه يافت می شود و خاصيت شوهر آزاری پيدا می کند! برای خالص کردن آن کافی است عنصر ناخالص را در يک محيط سر بسته مانند اتاق بانيترات کتک و کربنات غضب ترکيب نموده و از اين عمل نيم مول گاز جيغ و نيم مول گاز فرياد که غلظت آن برابر ماده اوليه است متصاعد می شود و عنصر به حالت رسوب در کف اتاق ته نشين می شود! سپس اگر به آن مقداری اکسيد محبت اضافه شود به حالت ماده اوليه باز می گردد
توصيه ايمنی
هرگز با این عنصر(زن) یکی بدو نکنید که نتیجه خوبی نمیدهد

البته هميشه استثناهايي هم وجوود داره.

خانم ها مثل ...

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.

جوک

-از تركه مي‌پرسن : از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد ؟ ميگه : شبكه سه ! ميگن چرا ؟ ميگه : آخه روش عكس سه تا نون بربريه !

۲-غضنفر ميره امتحان راهنمايي و رانندگي بده ، ازش مي‌پرسن : يه نيسان ، يه اتوبوس ، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه ، سر يه چهارراه هستند ، كدوم اول بايد بره ؟ عضنفر ميگه : نيسان اول بايد بره ، بهش ميگن خوب فكر كن ! ماشين آتش نشاني در حال ماموريته ! ميگه : خوب نيسان اول بايد بره ! بهش ميگن : يه كمي بيشتر فكر كن ! غضنفر كلي فكر مي‌كنه بعد ميگه : اول ماشين آتش نشاني ، بعد اتوبوس ، بعد دوچرخه ! ميگن : پس نيسان چي شد ؟ ميگه : كجايي بابا، نيسانه همون اول گازشو گرفت رفت !

۳-تو قزوين داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهيه ميكردن ، يارو گزارشگره از يك پير مردِ بازاري ميپرسه : به نظر شما با صلاحيت‌ترين كانديد اين دوره كيه ؟ حاج آقا ميگه : بالام جان اين روزا هر علف بچه‌اي مدعيه كه كان ديده ، ولي خدا وكيلي هيشكي تو كل قزوين قدر اين حسين آقا آمپول زن كان نديده !

۴-غضنفر ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده ! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن ؟ ميگه : ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه ؟

۵-قزوينيا به فرهنگستان زبان فارسي اعتراض مي‌كنن كه : اين چه الفبائيه كه به ن ميگن نون اما به ك ميگن كاف ؟

۶-در يك رستوران فرانسوي يك سفيد پوست داشت سالاد ميخورد ، يك سياه‌پوست آفريقايي وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه ، تمام استخوانهاش را هم جويد ! سفيد پوست با تمسخر گفت : در كشور شما سگها چه غذايي مي‌خورند ؟ سياه پوست با خونسردي جواب داد : معمولا سالاد !

۷-ژاپني ها به گوساله چه مي گويند؟ ني ني گاو ا ! !

برای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید

هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

ادامه نوشته

بازم اس ام اس و پی ام

ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام ، هيئت دولت اعلام كرد : بعد از اين نام موسيقي پاپ به موسيقي " گل محمدي " تغيير يافت!

۲-اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي بري ازت به آسوني دل مي کنم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي !

۳-(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي ، گوشيتو خاموش مي‌كني كه سر كارت نزارن ؟
sms
۴-تف به مرامت عوضي ... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها !

۵-پيرترين آدم دنيا : علي دايي - جواد ترين آدم دنيا : بنيامين - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا : محمدرضا گلزار - بد بخت ترين آدم دنيا : دوست پسر - باحال ترين آدم دنيا : من - ضايع ترين آدم دنيا : شک نکن که خودتي ! ! !

۶-خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم كنند دوست دارم سيگار باشم لوتيان دودم كنند .

۷-حیف که فقط تو یکی رو دارم ............ اگه از تو یه عالمه داشتم ............ الان یه گاوداری زده بودم !

۸-هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است !

۹-اخه بز ، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه ، ......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل ؟

۱۰-بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه

۱۱-امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست

۱۲-اگرمی خواهید دیگران را حرص بدهید .... 1. قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد ... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد ... 2- وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد : ممنون ! باز شد ! -3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره !

۱۳-براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين

۱۴-ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي ... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت ... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم ... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي ... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل ؟

۱۵-ميدوني رمز موفقيت تو زندگي چيه؟
بهت ميگم ولي قول بده كه به كسي نگي!!!
.
.
.
.
235487646431000210215445054

۱۶-سريال نرگس خيلي هم نکات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درک کرديم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!!

اینا هم اس ام اس های سریال نرگس بودن:

۱۷-خدايا : لبنان را بر اسرائيل ، اسلام را بر كفر ، حق را بر باطل و « نرگس » را بر « شوكت » پيروز گردان ، الهي آمين !
۱۸-آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس ..... با تشكر محمود شوكت
۱۹-می دونی اسم بچه بهروز و نسرین چی می شه ؟ بهرین !
۲۰-می دونی اسگل ترین آدم دنیا کیه ؟ احسان . چون وسط سریال نرگسشو عوض کردن ولی نفهمید !
۲۱-راننده ای که با شادروان پوپک گلدره تصادف کرده بود دیشب اعتراف کرده که از شوکت پول گرفته بوده .

هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

آبي تر از آنيم كه بي رنگ بميريم شيشه نبوديم كه با سنگ بميريم تقصير كسي نيست كه اينگونه غريبيم شايد كه خدا خواست كه دلتنگ بميريم

شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم

هواي باغ پاييزم شكفتن رفته از يادم چنان بيگانه با خويشم كه حتي سايه ام نمي ايد به دنبالم

روي دروازه قلبم نوشتم: ورود ممنوع! دلِ پريشان آمد. گفتم بخوانش.خواند و بازگشت. اميد مضطرب آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت. آرزو با دلهره آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت. عشق خنده کنان آمد. گفتم وانديش؟! گفت: من سواد ندارم !!!!!

فحش‌هاي بد : از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟

اشكي كه بي‌صداست پشتي كه بي‌پناست دستي كه بسته است پايي كه خسته است دل را كه عاشق است حرفي كه صادق است شعري كه بي‌بهاست شرمي كه آشناست دارايي من است ارزاني شماست

می دونید فرق سوزن با کاه چیه؟ . . . . . همیشه که جواب این زیر نیست یه بار مغز پوک خودتو به کار بنداز

فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی

برای دیدن ادامه اس ام اس و پی ام ها روی ادامه مطلب کلیک نمائید

ادامه نوشته

جوک

۱-قزوينيه ميميره ، اون دنيا به علت 70 سال بچه‌بازي مستمر ميندازنش قعر دوزخ ، پيش اژدهاي دو سر ! يك مدت ميگذره طبقه‌هاي ديگه جهنم هي صداي آه و اوه و داد و بيداد مي‌شنيدن . بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها ميرن پيش رئيس جهنم ميگن : اين بيچاره گناه داره ، بگذار از پيش اين اژدها بياريمش بيرون . اونم ميگه باشه . همچين كه در سلول قزوينيه رو باز مي‌كنن ، اژدهاي مي‌زنه بيرون ، حالا ندو كي بدو ! فرشته‌ها بهش ميگن : ‌بابا خجالت بكش ! آخه چرا داري در ميري ؟ اژدهاي ميگه : بابا اين دهن منو سروريس كرده ! الان دو ماهه گير داده كه : بالام‌ جان تو كه دو تا سر داري ، پس اون يكي كانت كجاست؟ !

۲-به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن ، ميگه : بالام جان ، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده ! ! !

۳-قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده ،‌ وسط كار يهو منكرات ميريزه ،‌ اينم براي اينكه‌ صحنه سازي كنه ،‌ به بچهه ميگه بيا حالا تو منو بكن . بچهه هي داشته سعي ميكرده ، نميتونسته ، در همين هين افسره ميرسه ، زيپ شلوارشو مي‌كشه پايين ، ميگه : بالام‌جان بيا كنار ، اين كارا بچه بازي نيست .

۵-يه ترکه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده ،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن . بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه : اي خدا بدبخت شدم !‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد : نترس بندة من ، بدبخت نشدي ! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله . تركه خوشحال ميشه ،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله . رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره ، باقي افراد قبيله شاكي ميشن ، نيزه به دست ، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه ! يهو يك صدايي از آسمون مياد : خوب بنده من ، حالا ديگه بدبخت شدي
برای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

ادامه نوشته

جوک3

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت

برای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید

هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

ادامه نوشته

اس ام اس های خفن

به مرغه ميگن: ميتوني روزي 5 تا تخم بزاري؟ ميگه: اين كار مرغاي هرجايي تلاونگه
____________________________________________________________________________________
تركه ميره كارواش، ماشين نميبره. بهش ميگن: ماشينت كو؟ ميگه: نزديك بود، پياده اومدم
____________________________________________________________________________________
قابل توجه طرفداران بوش، خود را آماده كنيد و منتظر باشيد، بوش مياد، من چند لحظه پيش يه بادي ازم در رفت
____________________________________________________________________________________
آبي تر از آنيم كه بي رنگ بميريم شيشه نبوديم كه با سنگ بميريم تقصير كسي نيست كه اينگونه غريبيم شايد كه خدا خواست كه
دلتنگ بميريم
____________________________________________________________________________________
اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسيي اونجا نيست
____________________________________________________________________________________
يک کشاورز نمونه در اقدامي بي نظير توانست با پيوند درخت پسته با درخت زيتون،درخت پستون به عمل آورد.
____________________________________________________________________________________
هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه
برای دیدن متن کامل اس ام اس های خفن روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

ادامه نوشته

جوک2

1-يه پسره از سوراخ در ميبينه باباش افتاده رو مامانش هي ميگه بچه مي خوام بعداز 9 ماه مي بينه مامانش يه خواهر براش آورده ميگه چه خوب ميره ميفته رو مامانش هي ميگه دوچرخه مي خوام .

۲-يك بابايي ميره قزوين ، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن ! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه ! خلاصه اساساً كف ميكنه ، از يكي ميپرسه : جريان اين بچه‌ها چيه ؟ قزوينيه ميگه : بَالام جان ، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته ! ! !

۳-يگان ويژه دنبال ارمنيه ميكنه ، ارمنيه پاپيون ميكنه ، هي بدو اينور - بدو اونور ، آخر ميره ميشينه رو يك تيكه تاپاله گاو . بعد يك مدت ، افسره ميرسه بهش ، ميپرسه : مردك داري اينجا چه غلطي ميكني ؟! ارمنيه ميگه : جناب سروان دارم ميرينم ! افسره يك نگاه ميندازه ، ميگه : مادر جنده اين كه تاپاله گاوه ! ارمنيه شاكي ميشه ، ميگه : مگه تو گذاشتي مثل آدم برينم ؟ ! !

۴-دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا ، دو تا كوكا سفارش ميدند ، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند ، شروع مي كنند به خوردن . گارسونه مياد ميگه : ببخشيد ،شما نمي تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد . تركا يك نگاهي به هم مي كنند ، ساندويچاشونو باهم عوض مي كنند .

۵-از رشتيه ميپرسن : چه روزايي با زنت حال مي كني ؟ ميگه : همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها ! ميپرسن چرا ؟ ! ميگه : اووو ! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نمياد

برای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد

ادامه نوشته